一场樱花降落的表演
08年春节回家,气温一直在回升,大年三十下午一个人在米黄色调温暖气息的房间里上网,还是有点清冷的感觉。

拿出手机发条信息给默雅,回来了吗?过来玩吧。

消息很快传回来,她说,嗯,一会儿到。

默雅是我从小一起长大的朋友,每天一起上下学,一直到毕业后我们还一起在津城工作了两年。我们从开始工作的第一天起就注定了不同的命运,我们被分在不同的单位,每天不能再像从前一样一起上下班,一天中的24小时彼此渐渐在对方生活中缺席,但是在一起的时候,我们还是珍惜的在一起因为生平第一次离家觉得委屈,互相安慰,一起算计着每天吃什么,怎样花钱可以节省下更多的工资寄回家里,一起在正月十五充斥着鞭炮声的异乡的街头彼此心照不宣的沉默,却悄悄红了眼睛。

我在开始工作的第一天写下命运一文,叙述我们新的生活第一步开始,写下我们不同分配是否预示着不同的命运。果然,往往最初懵懂的感觉会是预示未来的谶语。只是世事一开始并不会感知到,也许很长时间后会突然醒悟,来路的每一步,原来都暗藏了方向。

后来又是偶然。我们住到了不同的地方,周围是不同的人群,过着不同的生活。工作环境不同,生活环境不同,造就了彼此与原来印象的分歧,很多感情并不是距离能产生美的,是无奈。我们不能像以前一样形影不离,但心里仍旧为她留有原来的位置。就像校园里最好的朋友,即使平时天各一方的工作,学习,但仍旧盼望着春节能早些到来,年假放得长一些,只因为仅有春节大家才能聚的全一些,只有春节才能让各奔东西的朋友们有借口回家。

再后来,我所在的单位运营不善,我辞职进了现在的公司,她在我走了之后又工作了半年,之后辞职去了另一家公司。我们所住的地方离得不远,极少的几次,我们互相都有时间聚了一下。除此之外,再无交集。

苗头转一下。

上学的时候一直喜欢韩旭。暗恋了中学3年加毕业后4年。喜欢一个人向来都是说不清楚理由的。有些人什么都好但不见得就会喜欢,两个人谁都没有错但不见得适合,就是这个道理。所以我喜欢他,但他不喜欢我。这是从古至今一直演绎着的情节。没什么新鲜的,可就是跳不出这个漩涡。我坚持着不与别人谈恋爱,只是幻想着是否可以和他在一起,再后来,日子一天天过去,对方什么反应都没有,这份幻想便渐渐冷却下去,连想一下都成了奢望。梦想在时间的蔓延下日渐弱小单薄,我要的有了改变,不求和他在一起,只在心里保留这样一个位置就好。可是我开始希望他能知道。他是现实中我身边的人,不像jay和小四,和任何一个我喜欢的明星一样,喜欢他们,我可以在他们的博客,网站上留言给他们,像所有的粉丝们一样,露骨、敞快的写出对他们的爱,他能否看到,记住没有关系,因为我表达了。可是他呢?我不敢说,不敢发条短信给他,只能小心的维持着这份友谊,不让它在不经意间悄悄溜掉,可是我终究忘记了,人是不会满足的,得到一些,还会要更多。所以,我说了,把这么多年的感情,向讲别人的故事一样,用第一人称叙述给对方听,告诉他,我知道你不会选择我,我只是想让你知道,之后,慢慢的忘掉你。

我当然没这么决绝干脆,哪有这么轻易忘掉?我努力的逼迫自己忘记,可仍旧在提起笔来的时候想起他,寂寞的时候想起他,听到朋友给我安排相亲的时候眼泪夺眶而出。我不知道,我已经路过你了吗?

我在一次去找默雅的时候,她的手机短信声音一直响起,我看到上面写着清晰地“短信来自韩旭”感觉告诉我他们已不是同学,朋友那么简单了。我,默雅,韩旭,一直是很好的朋友。但是现在,我已经在不知不觉中成了一个局外人,我就被这样悄无声息的踢出了局。我装作什么都没发生一样,不过问,不猜测。

一个人的猜测中存有侥幸成分。因为不与现实接壤,得不到确切的证实。

现实在不久之后到来。五一放假,得知默雅在同一天回家。我去她的宿舍找她和她一起回去。没出发的时 候她一直在发短信,告诉我已经有人在那给我们买票了,但没说是谁。我猜不到是谁。

到达临时车站,我跟在默雅后面走着,突然背后有人敲了我的肩膀一下。我回过头,不敢相信自己的眼睛,竟然是韩旭。因为他在北京工作,怎么会出现在天津车站?我在第一时间发出疑问“你怎么在这?”他说在北京没有直达回家的火车,只好到天津倒车。我不假思索的相信了他的话,我根本没怀疑过他说的话。

他已经买好了票,我们在候车室里等车,事情开始明显起来。他好脾气的笑着坐到默雅身边,和她愉快的聊天。对我来讲,无论是对他表白后的尴尬面对,还是对他们现在这样不该妨碍,我都应该保持距离。所以我坐得远远的,翻手里的最小说。韩旭打趣了一句“咱们的大作家真是到哪手里都有书。”我只能一笑而过,但更多的时候,面对让内心复杂的事情,我往往掩饰的面无表情。

后来没有再相见啊,连短信我都没给他们发过,在聊天工具上遇见我也装作没看见。因为我已经确认了他们确实相爱了,不想打扰,或者占用他们的空间,而且我喜欢韩旭,默雅是一直都知道的,她还向韩旭转达过我的意思。想想,真是滑稽。她一直也都是伪装成不在乎吧?像我知道了她们在一起了而装作不知道一样。

我失去了他们的任何消息,他们在热恋中不会想到问候我一下,我也阻止了自己向他们发任何消息和电话。只是在同有些朋友们聊电话时听说他们很恩爱的消息,但心却在一次一次中没了感觉,不难过,不羡慕,慢慢变得可以接受而且会祝福。时间长了,我还真的忘记了我的生命中曾经有一个喜欢的男孩出现。我是在很久之后收到韩旭的一条大家互相转发的短信时突然想到的,原来我的生命中还有这样一个人啊,若不是这条短信,我都忘记了他的存在。那个时候我知道,原来忘记一个人并不是很艰难的事情,我在不知不觉中就忘记了曾经暗恋那么多年的他。

就是这样。有些人什么都好但不见得就会喜欢,两个人谁都没有错但不见得适合。没有谁规定我喜欢你,你就一定要喜欢我。也没有谁证明过,付出遇得到的成正比。缘分就是这么一回事,没有谁左右得了。就像我,默雅,韩旭。我和默雅上学的时候都喜欢韩旭,虽然默雅当时并不承认。我一直和韩旭是同桌,曾经带着对他喜欢婉转的问他对默雅的意思,他说对她没感觉。7年之后,默雅带着对他的喜欢问他对我的意思,他说我们是很好的朋友。我们在前后不同的时间里都各自做了这样虚伪的事情,也各自为了他的回答窃喜过。而事情到了最后,一开始开心的人并不一定赢到最后。我想我们喜欢他的原因仅有两个字,善良。没有什么可以比这更能我和默雅这样的女孩动心的了。即使拒绝了你,都会让你对他说谢谢的人。

我守着电脑等默雅过来,我在不久前得知默雅现在在北京工作,和韩旭在一起。我都不确定究竟是在哪一天坚定了自己的思想,一直在为他们祝福,希望他们可以走进婚姻,走到最后。我也会为自己的想法感到诧异,为什么我会不难过?是释怀吗?

那些念念不忘人,在我们念念不忘的岁月里,忘记了。

院子里小狗贝贝在叫,家里来陌生人了。我知道是默雅,我出去接她,她穿着上学时的那个绿色的羽绒服,带着白色的毛线帽子,在打开一条缝的大门外等我。我开门去拉她,她提醒我看好贝贝,因为贝贝对陌生人狂吠的架势实在很吓人。我一边在脚下驱赶贝贝,一边伸手把默雅拉进来,右手推动大门刚要关上,却被什么力量阻挡了。我抬头,正看见把手放在门上阻挡我关门的韩旭。韩旭,怎么又是你呢?有这样悄无声息的出现在我面前?

他像往常一样,打趣说“怎么?不欢迎我吗?”

我打开门让他进来,然后护着默雅往屋里走,开玩笑说“我只负责默雅的安全,你自求多福吧。”

每个男子的最初,都会有一个樱花般的女子。飘落在生命里。注定颓败。

这是安妮宝贝的一句话,其实对于女子来说,又何尝不是呢?我在有生之年让缘分微微擦肩,欣赏了一场樱花降落的表演。 展开全部内容
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